Ta mère à Ikea

Mes parents sont allés à Ikea. Moi aussi, forcément, puisque je n’ai pas le choix. Si je l’avais eu, j’aurais largement préféré rester à la maison à mater Gulli, mais on ne me demande pas mon avis, il faut que je suive le mouvement.
Être un fœtus, c’est vraiment pas facile. Surtout quand t’as des parents qui vont à Ikea un samedi après-midi, juste avant Noël.

Ils ont d’abord tourné une bonne demi heure sur le parking avant de trouver une place. Autant te dire que dans la voiture, on se serait cru dans un épisode de Confessions intimes, mes parents étaient en grande forme.
Ma mère : « C’est quand même incroyable que tu sois incapable de trouver une place libre ! »
Mon père : « Demande-moi de trouver un poil sur ton menton, je serai beaucoup plus efficace. »
T’as vu, ça volait haut.
Finalement, ils ont trouvé et ma mère s’est promis d’envoyer un courrier à tous les magasins de France pour leur demander la création de places de parkings réservées aux femmes enceintes, sur lesquelles il serait noté « Si tu prends ma place, tu prends mon accouchement ».
Elle s’est aussi promis d’inspecter son menton au miroir grossissant.

Ils se sont finalement réconciliés sur un matelas Fjordgard. Heureusement que personne ne me voit, je crois que j’aurais honte des fois.

Après deux heures d’embouteillages dans les rayons, ma mère avait à son actif trois tirages de cheveux de petites filles, quatre écrasages de pieds par inadvertance, deux coups de coudes, un coup de boule et une cinquantaine d’insultes. L’air suédois lui fait du bien.

Et puis, est arrivée l’épreuve des caisses. Devant la longueur de la queue (je ne fais pas encore de blagues salaces à mon âge), ils ont failli tout reposer et faire demi-tour. Mais il était hors de question qu’ils abandonnent leurs accroche-torchons en forme de queues de chiens, faut pas déconner quand même.
C’est là que ma mère a repéré la caisse prioritaire. A trois mois de grossesse, avec sa corpulence naturellement charnue (je manie déjà bien l’euphémisme par contre), seul un œil avisé peut voir qu’elle est enceinte. Et pourtant, même si ce n’est pas visible, elle a tous les symptômes désagréables d’une grossesse qui justifieraient plus ou moins un passage prioritaire à la caisse. Elle est fatiguée, elle a des vertiges et surtout, elle est tout à fait capable de vomir sur les cheveux gras du monsieur de devant, ce qui provoquerait une émeute et pourrait facilement précipiter la fin du monde, sait-on jamais.
Mais elle n’est pas assez grosse pour que les gens la prennent au sérieux ou, tout au moins, la laissent passer.

Il fallait trouver une solution. La survie de la planète en dépendait.

Alors ma mère a ouvert la veste, cambré le dos et gonflé le ventre au maximum. Ça a marché, on aurait dit Balasko dans Nuit d’Ivresse, en pleine crise d’aérophagie.
Mais pas de quoi la laisser passer en priorité.

Ils sont sortis une demi-heure plus tard, ont mis une demi-heure supplémentaire à retrouver la voiture, mais ils s’en foutaient, ils avaient leurs accroche-torchons en forme de queue de chien.

Depuis, ma mère ne se sépare plus de son échographie.
(et elle n’a plus de poil au menton)

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  1. Mme D

    T’as pas fini d’y aller chez Ikea, Tout-Petit. Ils vont t’y emmener pour acheter les meubles de ta chambre, à mon avis, ils vont faire ça quand l’état de ta maman ne laissera plus aucun doutes. Ça va la crever, la pauvre, mais elle ne laissera jamais ton père choisir ta table à langer tout seul… Prépare toi à ressentir des tonnes de stress… Ikéa c’est le paradis des avocats du divorce. Y aller en couple alors que la femme est enceinte, c’est ce que j’appelle aimer vivre dangereusement. Courage ;)

  2. monstronain

    ma mère aussi a voulut passé à la caisse prioritaire d’ikea, mais enceinte de 6 mois!et ça se voyait comme le nez au milieu de la figure, je peux te le dire car j’avais besoin de place, moi!!
    ben une femme devant elle l’a regarder avec mépris et lui a dit « parce que vous voulez me faire croire que vous êtes enceintes???? » et ma mère de lui répondre du tac au tac « non je fais juste de l’aérophagie depuis 6 mois! » la femme s’est fait enguirlander par son mari, et moi depuis je suis hyper fière de ma môman!!

  3. TesLacetsSontDesFees

    De toute façon, même enceinte de 8 mois 1/2 les gens font semblant de ne pas avoir vu la maman en question :-/

    Alors, il faut que ta maman se prépare à jouer des coudes ^^

    Là où tu peux l’aider, c’est en déclenchant quelques nausées, histoire que les aveugles et sourds de devant elle se poussent rapido s’ils ne veulent pas avoir le quatre heures de ta maman sur eux :-) Normalement, ça marche bien !

  4. Mentalo

    Ikea, c’est le soir tard, en semaine, point barre. Ou très tôt le matin, toujours en semaine. Ou pas du tout, tiens, c’est encore mieux.

  5. Clau

    Hin,hin ! Balasko dans Nuit d’Ivresse :) )
    Ma fille (qui je l’espère sera un jour ta grande copine) a comme toi beaucoup fréquenté Ikéa. D’ailleurs on pense qu’elle a d’abord commencé à parler le suédois avant le français tellement on ne comprenait rien à ce qu’elle nous racontait ;-)

  6. Catwoman

    Tu pourras dire à ta mère que, même enceinte de 9 mois et 1 sermaine, les gens ne verront pas qu’elle est enceinte au moment de la caisse prioritaire …

  7. pivoine

    je sais pas si j’ai bien compris que tes parents avaient fait un câlin sur le matelas Fjordgard…

  8. Stéphanie

    Ah mais mon petit, les caisses prioritaires sont pleines d’ignorants (comment ça « enceinte? c’est quoi, ça? ») et d’aveugles (non, le msieur-dame devant toi ne verra jamais le ventre proéminent de ta mère), et pis après ta naissance, même si elles sont également réservées aux mères de jeunes enfants, ils se feront un plaisir de te faire savoir que ce ne sont pas eux qui ont dit à ta mère de faire des gosses… « Assumez madaaaaame! » (et là, tu me feras le plaisir de leur dégobiller ton rototo dans leur chariot, merci, t’es génial!)

  9. Nath

    Du haut de ses 5 ans, à l’époque c’est ma fille qui a eu le dernier mot. j’étais enceinte de 7-8 mois, pas mal ronde à l’origine, ca se voyait quand même bien mais personne ne me laissait la place à la caisse « femme enceinte ». Ma minette est allée voir d’elle même la caissière et lui a demandé bien fort si c’était bien « la bonne caisse pour les dames avec un bébé dans le bidon »…tout le monde c’est tourné vers moi…en laissant leur place. Ma fille était ravie d’elle même.

  10. Clairounette

    Hahahaha !! Ikea en mode p’tite baleine et la queue aux caisses…..
    J’ai fait la même, enceinte de quelques mois, mais j’ai osé pousser quelques soupirs et manquait de m’évanouir pour plus de crédibilité !!!!
    Sinon, la chambre et la déco viennent évidemment de là bas !!

  11. Vanessa

    Oui oui je confirme…
    Enceinte de 8 mois et souvent accompagnée de ma soeur enceinte de 8 mois 1/2 (et qui paraît enceinte de 3 ans… bouh j suis méchante !!) ben… bizarrement au moment des caisses prioritaires, personne voit rien !!! Pffffffffffff
    T’as beau être là à te tordre ds tous les sens parce que tu peux pas rester debout sans bouger à cause de ta pU***N de sciatique qui te tue le dos… Rien à faire !
    Sans compter ceux qui te regardent d’un air méprisant quand t’as le malheur de leur demander gentiment si tu peux passer devant leur chariot pour famille multi-nombreuses avec tes 3 tranches de jambon et ton litre de lait….
    Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr je hais les gens en ce moment !!!! ^^

    • Vanessa

      et demain… je me fais Ikéa…avec mon mari !! (ouaiiiis j’aime vivre dangereusement !!!)

  12. La Mère à Frange

    Oui mais est-ce qu’au moins à la fin elle a mangé le hot dog d’Ikea? Non parce que Ikea sans le hot-dog à la fin il manque un truc!
    Allez bébé c’est le premier d’une longue liste, Ikéa, Aubert et compagnie et ne te plains pas trop car je ne sais pas si c’est pire d’y aller en mode foetus ou en mode bébé sorti du ventre! Ca tu pourras nous le dire dans 6 mois.
    Allez courage bébé!

  13. Banoffee

    Han ! Et dire que moi cela a fonctionné… Après, je n’étais pas à la caisse prioritaire, j’avais juste très envie de faire pipi et je voulais donc utiliser le pipiroom d’un magasin, j’ai gonflé le ventre, contracter les abdo supérieurs (parce que le ventre d’une femme enceinte, c’est pas tout rond comme lorsqu’on gonfle), et surtout j’ai mis une de mes mains autour du ventre (en bas), ça a fonctionné comme sur des roulettes :D Et j’ai même pas eu honte de le faire !

  14. Viobi

    Un jour, enceinte de six mois et des brouettes, je suis allée acheter en urgence des pantalons de grossesse de la taille au-dessus de ceux que j’avais et que j’arrivais plus à enfiler. Manque de bol, c’était les soldes. Les pantalons de grossesse étaient pas soldés. La caissière me regarde d’un oeil méchant et me dit « Pendant les soldes, ya pas de caisse prioritaire! Si vous faites les soldes, vous assumez! »
    « Quelle que soit la saison, c’est inadmissible qu’il n’y ait pas une caisse prioritaire, et je ne fais pas les soldes, j’achète des pantalons de grossesse dont j’ai besoin maintenant, je suis censée faire quoi? Me promener le cul à l’air jusqu’à la fin des soldes? »
    Celle qui était juste devant la caisse m’a dit: « Passez devant moi! » Je suis passée devant 15 personnes, personne a osé moufter. Connasse.

  15. Viobi

    C’était chez C&A, pour info. J’ai jamais remis les pieds dans cette chaîne.

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