Du fond de ma grotte, je me familiarise peu à peu avec le langage qui sera le mien dans quelque temps. La langue française.
Elle est bien mystérieuse, cette langue. Il y a notamment quelques expressions dont je ne comprends pas encore toutes les subtilités, comme « Se plier en quatre », « Ronger son frein » ou « Avoir les yeux derrière la tête ». C’est drôlement souple, quand même, un humain.
Et puis, il y a d’autres expressions dont j’imaginais la teneur mais que je ne comprenais pas. Par exemple, « Se pisser dessus ». Je me demandais comment il était possible que cela arrive alors que, dès notre plus jeune âge, on nous encombre de toutes les protections nécessaires puis on nous apprend à faire nos besoins assis au-dessus d’un trou.
Désormais, grâce à ma mère, je sais.
Il suffit de sécher ses séances de rééducation périnéale.
Déjà, à la base, ma mère a le périnée fragile. C’est à dire qu’à six ans, en CP, elle a préféré s’uriner dessus plutôt qu’attendre la récré. Elle devait avoir envie de se réchauffer, je sais pas.
Puis, comme elle est tout sauf sportive, ça n’est pas allé en s’arrangeant. Combien de fois elle s’est aperçue que pendant un fou rire, il lui fallait serrer les cuisses pour ne pas devenir la raison du fou rire des autres.
Alors, après son premier accouchement, elle a suivi les conseils que tout le monde lui donnait, sa sage-femme en tête : il fallait faire une rééducation. Et elle l’a fait.
Deux séances.
Elle a vite compris que cette trop grande proximité avec les doigts de sa sage-femme lui plaisait encore moins que manger des choux de Bruxelles en écoutant Christophe Maé. On lui avait bien parlé d’une sonde, ou un truc dans le genre, mais cette perspective ne l’excitait guère plus. Elle a déjà failli s’électrocuter en posant sa main sur la rambarde d’un escalator donc bon, les trucs électriques dans son corps, elle préfère éviter, si possible.
Alors elle s’est dit que son périnée allait se rééduquer tout seul. Et le temps a passé.
Elle s’est bien rendu compte qu’il était encore plus fragile qu’avant. Pas au point de faire des stocks de Tena, mais quand même, les quintes de toux sont un peu devenues sa phobie.
Et puis, je suis arrivé. Et c’est bien connu, le périnée a intérêt à être costaud, pendant une grossesse.
Pas comme celui de ma mère, quoi.
Hier soir, ma mère est allée faire quelques courses à Carrefour. Elle était de toute beauté, avec sa petite robe et ses bottes en daim.
Il y avait du monde, à la caisse prioritaire. Alors elle a demandé si elle pouvait passer devant. Les gens ont soufflé, mais elle commence à avoir l’habitude. Sous leurs regards courroucés, elle a posé ses affaires sur le tapis, et elle a attendu son tour.
Et puis elle a éternué.
Fort.
Avec sa petite robe et ses bottes en daim bicolores.
Je peux t’assurer que parfois, avec une mère comme la mienne, je suis content que personne ne me voie.
J’ai bien fait de mettre une serviette hygiènique !
En même temps ta mère aurait pu mettre ça sur le compte de la poche des eaux percée et se barrer avec les courses sans les payer. Faut tirer profit de toutes les situations.
Eh bébé sois pas si dur avec ta reum!! embrasse la pour moi! et toi aussi je t’embrasse.
Nous aussi on t’embrasse. Mais tu risques de coller après.
Mes condoléances à ta mère pour les bottes. Dur.
Elle va être obligée d’en racheter une paire, quel drame !
Oooh bah merde…
Désolée, j’ai rigolé…
Ah mais c’est fait pour !
Dur pour ta mère ! En plus de s’être tapé une honte monumental, elle a bousillé ses botte en daim bicolores !
Oh, ça la fait rire. Il en faut plus pour lui faire honte, à elle.
(j’ai un peu peur de ce qui m’attend, des fois)
(looooooooooooooooooooolllllllllll)
Mais, coup de gueule pour les caisses soit-disant prioritaires ! en fin de grossesse elles m’ont déjà fait chialer ces counasses et counnaux qui ne laissent passer que sous la menace… grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
T’as raison, il faut limite supplier. Et encore, à chaque fois ils vérifient bien que c’est une caisse prioritaire, sans quoi tu peux t’assoir sur tes hémorroïdes pour qu’on te laisse passer…
SAuf que même si t’es pas en caisse prioritaire, bah t’es quand même prioritaire…
Sinon, tu fais mine t’as des contractions, ça marche super bien!
Ohhh punaise …. !
Désolée pour ta reum, mais j’ai ri
Bon, des bises vous deux !!
T’as le droit, elle en rit aussi !
Bises
Les serviettes hygièniques ont remplis leur fonction !
Dis à ta mère que la prochaine fois, elle fasse croire que c’est la poche des eaux qui lache et elle se barre avec les courses sans payer : toujours tirer profit de chaque situation.
Un truc efficace pour éviter d’éternuer : se mettre la langue contre le palais à la première alerte. En principe, on contrôle.
Par contre, pour prendre moins de risque avec un éternuement subit, c’est la langue au palais, croiser les jambes et… croiser les doigts pour que ça marche.
Ah cette petite maman, elle nous fera toujours rire !
Le truc du palais, elle essaie, ça marche pas sur elle. On lui avait aussi dit de se gratter sous le nez quand elle sentait l’éternuement monter, mais rien à faire !
Me suis rendue compte avec horreur que, dans le Carrefour près de chez nous, la caisse prioritaire n’aborde que le symbole « chaise roulante » ! Pas une mention de gros bidon, station debout pénible ou personne avec une canne !
C’est pareil au Leclerc à côté de chez nous, donc ma mère a demandé à la caissière et elle lui a dit que c’est aussi prioritaire pour les femmes enceintes, c’est juste qu’ils n’ont pas pris le temps d’ajouter le dessin
Et comme dit Tunisiamum un peu plus haut, une femme enceinte est prioritaire à toutes les caisses, normalement.
J’ai cru que j’allais lire, dans ton commentaire : « Me suis rendue compte avec horreur que, dans le Carrefour près de chez nous, à la caisse prioritaire gisait une marre jaunâtre… »
J’y ai vraiment cru, hein :p
Ahah, moi aussi !
Ok, merci de la réponse. Tu es bien informé pour un bébé pas né
Bises
J’entends tout !
T’as pas le droit de raconter ça alors que je me retiens d’aller là où le roi va seul juste pour avoir la fin de l’histoire !!!! Heureusement que je suis nullipare, j’ai le périnée encore en état …
Ca changera, crois-moi.
trop fort!!!!! maman, ben elle connaissait le truc alors ce fut protection maxi dès le début de la grossesse!!!
Ma mère n’arrive pas à s’y résoudre, alors elle essaie de ne pas éternuer. Avec le rhume qu’elle se traîne depuis trois semaines, autant te dire que c’est facile.
haaaa une des joies d’etre une femme
J’ai de la chance, moi je pourrai pisser debout sans avoir honte !
(mais peut-être pas aux caisses de supermarchés)
Ma mère, elle a fait des exercices toute seule à la maison : genre stop pipi… qui au départ ne stoppait rien du tout, je te raconte pas son angoisse : ça y est, elle va devenir incontinente ! Après qq exercices qu’elle ne faisait pas assidument, les choses se st arrangées (le périnée s’est musclé)…
Reste caché pour le moment, c’est vrai que c un peu la te-hon là !
Bisous
Le stop pipi est complètement déconseillé apparemment :/
Du coup, après mon arrivée elle n’y échappera pas, elle ira faire sa rééducation. Et elle arrêtera de se faire remarquer !
Oh mon dieu!!!
Et alors? Comment ta mère a réussi à se déjouer de cette histoire?
Oh ben elle a hésité entre demander une serpillère et faire comme si de rien n’était, et elle a opté pour la seconde solution. Courage, fuyons.
De tout coeur avec toi….
Et on est en période de pollen !
Mets des crocs !!!
Je crois qu’elle préfère encore tomber dans son urine.
arg ! J’espère qu’elle a bien inondé les connards devant elle, au moins, pour leur apprendre le respect !!!!
Même pas ! Elle n’a jamais su viser…
Mais comment tu donnes TROP PAS envie d’être enceinte
après la Mère joie et ses histoires de fuites, tu en remets une couche…
vous faites la promo de la nulliparité ou quoi ?
Attends, c’est super bien de se pisser dessus en plein hiver !
Oui, euh, pourquoi pas…
Oui, ben voilà l’une des raisons pour lesquelles je ne porte plus que des jeans (oui avec le bandeau qui te remonte jusqu’au seins, so glam’) et parfois même avec un « fond de culotte », histoire d’assurer mes arrières !
Je crois que vous avez les mêmes jeans…
Réeduc avec la sonde… ma mère est en plein de dedans ! ce matin j’étais tranquille dans ma nacelle, je la voyais allongée sur une table entrain de reproduire des formes sur un écran….trop bizarre le truc !!!! Mais au moins elle peu éternuer tranquille, enfin quand elle aura terminée les séances (elle se force pour y aller mais après avoir lu ton article elle va y aller plus volontiers !)
Paraît que c’est un peu comme jouer à Mario, mais avec le vagin. Cool !
Aïe… Je compatis… La fin de ma 3ème grossesse, j’avais acheté les machins fins pour incontinents, parce que la fin de ma seconde grossesse, je ne sortais plus… :/
Cela dit, j’ai pas encore fait la réeduc’…!
Bon courage !
Ma mère est rassurée de voir qu’elle n’est pas la seule… mais elle refuse toujours obstinément les protections. Une question de fierté, tout ça.
Aie :s j’suis sure que pour le coup elle fera la rééducation comme il faut après toi (ou pas …) RIP les bottes !
Elle a intérêt, sinon j’ose pas imaginer ce que ce sera à la prochaine grossesse. Et là, je ne pourrai plus me cacher !
hahaha là c’est clair tu pourras plus
Je compatis avec ta mère. Et sois sympa, tu ne joues pas au foot avec sa vessie !
Promis. Je préfère le rugby.
Ahhh, mon pire cauchemar… écouter C. Maé en mangeant des choux de Bruxelles, tout ce que je déteste!!!
Quoi?? C’était pas ça le sujet de l’artikeul??? ^^
Merci de me prouver que je ne suis pas la seule
Si si, c’était ça ! Un vrai film d’horreur !
Une fois, j’ai une copine qui m’a fait voir un livre sur l’entretien du périnée pendant la grossesse (pour me dégoûter à vie je crois. Y’a pas 36 solutions, faut y mettre les doigts et masser.
Bon appétit !
Ca y est, j’ai réussi aussi !!!
Jusqu’à présent je me contentais de faire du trampoline sur la vessie de ma mère et elle avait toujours le temps de courir dans un endroit approprié… Mais hier soir, victoire ! j’ai profité d’un fou rire pour ouvrir un robinet et quand elle s’en est rendu compte elle a encore plus rigolé et moi j’ai ouvert encore plus fort, héhé ! J’ai bien aimé parce qu’en plus quand elle rigole ça fait comme un tour de manège, ça remue dans tous les sens… Du coup je recommence dès que je peux, et j’attends impatiemment que tu m’apprennes de nouvelles blagues parce que j’ai beau fourmiller d’idées, il me reste encore presque 4 mois à tirer et j’ai un peu peur de m’ennuyer.
A bientôt mon p’tit pote
Je compatis…et accessoirement bénit l’inventeur des téna lol
Note immédiate : se muscler le périnée pour plus tard.