Les signes qui trahissent une jeune maman

Quand tu deviens maman, la plupart du temps tu as envie de l’annoncer au monde entier. Tu fais la belle en passant à la caisse avec tes couches, tu es fière quand tu vas chercher un colis à la Poste pour TON ENFANT, livret de famille à l’appui. Mais parfois, tu aimerais bien redevenir aux yeux des gens JUSTE une femme.
Ne rêve pas, tu es grillée. Parce que, quoi que tu fasses, les premières semaines de la vie d’une jeune maman, il y a des détails qui ne trompent pas.

Là au moins on peut pas te louper

  • Elle a la photo de son bébé en fond d’écran.

C’est LE signe par excellence. Aussi traître que la marque de bronzage autour de l’annulaire gauche du célibataire qui drague en boîte. Téléphone, ordinateur, cadre numérique, tablette, sur tous les écrans la même petite bouille qui sourit/bave/pleure/dort.
Et encore, le fond d’écran, c’est pour les modérées. Les plus passionnées n’hésiteront pas à arborer la petite bouille en pendentif, porte-clé, t-shirt voire tatouage.

  • Elle serre les cuisses en éternuant.

Parce que sinon, ça fait désordre, surtout si elle a oublié de mettre son énorme « garniture » dans son énorme culotte en coton.
Rien que le fait qu’elle sache très exactement à quoi ressemble un périnée et comment le muscler est un indice en soi. Parce qu’avant d’avoir un enfant, au mieux elle pensait que c’était une partie du genou, au pire que c’était une race de chien.

  • Les 50 derniers appels sortants ont tous le même destinataire.

Sa mère. Et des fois un peu la sage-femme.

  • Elle a 156 879 photos stockées sur l’ordinateur.

(et autant sur le téléphone)
Elles se ressemblent toutes et la grande majorité sont tellement floues qu’on aurait pu faire souffler l’objectif dans le ballon, mais il est hors de question d’en supprimer une seule. C’est son bébé, qu’il soit flou, moche ou qu’il ait la moitié du visage coupé n’y change rien, elle garde. Mieux, elle les a toutes en triple : sur l’ordinateur ET sur le disque dur externe ET sur CD, ces derniers n’étant pas au même endroit que les deux premiers. Sait-on jamais si la maison brûle.

  • Elle a en permanence une tache blanche sur l’épaule.

Et ce n’est pas la faute d’un pigeon.

  • Elle a des cernes assortis à sa moustache

Le maquillage ne sert plus qu’à garnir le placard de la salle de bain, les cheveux pourraient tenir le premier rôle dans la pub de Puget, les ongles s’auto-rongent, les sourcils se reproduisent plus vite que Tori Spelling. On lui avait dit qu’elle n’aurait plus le temps de rien, plus les mêmes priorités. Elle n’y croyait pas. Maintenant, quand elle crie d’effroi en croisant un miroir, elle se rend compte que ce n’était pas faux, après tout.

  • Elle porte des vêtements de grossesse.

Oui, même longtemps après l’accouchement. Mais vu que le gros ventre ne maintient plus suffisamment la ceinture élastique, ça glisse, ça pend et elle passe son temps à remonter son falzar d’une manière très distinguée. Mais vu que les jeans d’avant ne passent plus le barrage des cuisses et que les hauts d’avant, trop serrés, poussent les gens à lui demander quand est-ce qu’elle accouche.

  • Elle a remplacé sa trousse à maquillage par une trousse de secours.

A l’intérieur, on trouve un crème de tube anti-hémorroïde, des suppos à la glycérine, de la crème cicatrisante, des protections, des coussinets d’allaitement.

  • Elle ne peut plus regarder des trucs un peu tristes à la télé.

Déjà que pendant la grossesse c’était facilement l’inondation oculaire devant Joséphine Ange gardien, là c’est devenu ingérable. Entre les hormones et les montées de lait, elle ne peut même plus regarder la pub où un grain de maïs est abandonné seul au fond de sa boîte sans se transformer en fuite humaine.

  • Elle se grille toute seule.

Mon bébé par-ci, mon fils par-là, mon accouchement par-ci, mon épisio par-là… Ceux qui ne comprennent pas le font exprès. Ou alors, ce sont des femmes qui viennent aussi d’y passer. Il paraît que ça laisse quelques séquelles.

 

Si tu te reconnais dans plus de cinq signes, tu es foutue.
Si tu te reconnais dans moins de cinq signes, tu es de mauvaise foi.
Sur ce, je te laisse, il faut que j’aille prendre la pose pour le nouveau fond d’écran.

 

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  1. Sandra

    foutue

  2. Bébé Nuage Rose

    J’avoue… T’es perspicace petit bébé.

  3. Karine

    Démasquée phhhh

  4. Delphine

    Tout pareil, avant je me moquais des copines qui disaient qu’elles n’avaient plus le temps de se prélasser dans un bain…maintenant je planifie les shampoings/ semaines et ne suis plus vraiment seule dans la salle de bain ( ni les wc d’ailleurs…). Tant qu’ a la mentionite de ma fille et les milliers de photos, videos etc… N’en parlons pas…mais quand mēme, un sourire d’elle, c’est bien ce qu’il y a de plus beau pour moi…
    Ps: pour les eternuements, vive le protege slip a vie ( je sors)

  5. caroline

    Ptdr!!! Tu viens de faire mon autobiographie!

  6. alameresi

    Tu as vraiment l’œil de lynx toi !

  7. Karine MamanCherry

    1) je suis méga grillée
    2) j’adore trop ton style ^^

  8. Au p'tit Bonheur

    Rassure-toi petit bébé, c’est le syndrôme du premier, après ça passe un peu ! Le périnée va être rééduqué, le maquillage, elle va s’y remettre mais en étant redoutablement efficace. A force de parler de bébé, elle va en avoir vite ras-le bol elle va se mettre à genoux pour supplier de parler avec des adultes. Les vêtements de grossesse, encore quelques temps et ce sera rangé. Par contre pour la tache blanche, les photos et les cernes, c’est parti pour un moment. Quoique, les cernes…ça passe aussi puisque tu fais tes nuits ! (c’est pas le tout de tout mettre sur le dos de ta mère, tu peux faire un effort, quoi, merde !)

  9. chritia

    Méga grillée … pis 827 photos à 5 mois, c’est même pas de l »abus, pis y’a pas que moi qui en ai pris … pis je sais plus quoi dire mais je cause quand même…c’est grave docteur ?

  10. MaCyMa

    Bah, je suis bien foutue moi!!
    :)

  11. Petit koala

    J’ai donc une jolie trace ce bave sur l’épaule droite ce matin… et je suis déjà au boulot ! Grillée !

  12. Agathe

    Je suis to-ta-le-ment foutue !! Ajoute à ce le nombre de blogs de mamans (et de bébé ;-) ) qui a envahi mes favoris et on y est, les 2 pieds dedans !

  13. julpenar

    Eh bien, j’avais écrit sans lire les autres com’s et on aurait pu croire que je faisais du copiè-collé d’Agathe… Donc, j’ai tout effacé et je dis « tout pareil ». Même si j’ai accouché il y a deux ans hier (moooooh, quelle émotion quand même…)

  14. Happy Housewife

    Tellement vrai !!!
    Pour la tâche sur l’épaule, moi ça m’arrive encore 2 ans et demi après :S
    Et pour les vêtements de grossesse, c’est juste insupportable à vivre, mais faut se résoudre, on n’a pas le choix…

  15. Carnet rose

    Le coup de serrer les cuisses en éternuant… la dernière fois cela m’a valu un des plus gros fous rires de ma vie, et force est de constater que ça marche encore ;)

  16. yeude

    Foutue aussi ! Merci pour cette barre de rire !

  17. Marjolaine Mamour

    Complètement foutue… Il n’y a qu’un truc qui ne me correspond pas… C’est terrible !
    J’ai pleuré, de rire, avec le grain de maïs…

  18. Madame Moustick

    Foutue je suis !

  19. Norzem

    Je me sens ultra concernée!

  20. sandrine

    Découvert même si certains traits diminuent pour le second , d’autres s’accentuent dans le mauvais sens: périnée ;-)

  21. Cyana

    C’est drôle, moi je fonds devant la pub « Trésor de Kellogs » où les ptits morceaux de chocolat se font bouffer par des céréales muttantes, croyant que c’est leur moman!! Choquant!

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