Les 5 trucs que t’avais promis de ne pas faire en devenant mère (mais t’as menti)

Avant de tomber enceinte, tu en étais certaine : tous ces conseils qu’on te donnait, tous ces avertissements qu’on te glissait gentiment, juste pour que tu t’y prépares, tu n’en aurais pas besoin. Parce que toutes ces choses ne passeraient pas par toi. Promis, juré.
Et puis, IL est né.

1 – Je ne ferai pas de baby blues
Le baby blues, t’en étais persuadée, c’était un truc réservé à celles qui n’étaient pas vraiment préparées, pas vraiment sûres. Hors de question que de petites hormones ridicules aient le moindre impact sur ton moral, qui sera forcément au top puisque le bébé tant attendu sera là. Tout ça, c’est une question de volonté et toi, tu n’en veux pas. C’est pas plus compliqué que ça.
Sauf que les putes d’hormones, c’est plus fort que toi. Et que ton bébé a beau être le plus merveilleux/splendide/formidable/parfait (rayez les mentions inutiles) (si besoin), tu passes tes journées à te poser des questions que même les examinateurs du Capes Psychologie ne se hasardent pas à poser : Pourquoi vit-on ? Quelle importance puisqu’on va tous finir par mourir ? Pourquoi les autres y arrivent et moi non ? Pourquoi la bouffe à la maternité est dégueulasse ?
Pire, quand on te demande si tu es heureuse, en attendant que tu répondes oui avec un sourire publicitaire, tu réponds oui… mais en pleurant plus que le jour où Patrick Swayze est mort. Et ça, c’est grave.

Fastoche

2 – Je ne perdrai pas ma glamouritude
Autour de toi, plein de jeunes mamans se laissent complètement aller à partir du moment où leurs locataires ont quitté leur grotte pour les rejoindre. Et il est juste impossible que ça t’arrive à toi. Quand même, ce n’est pas compliqué de trouver le temps de prendre soin de soi. Et puis bon, elles cherchent toutes à te faire peur avec les suites de l’accouchement, mais ça ne doit pas être si terrible que ça.
Sauf que si. C’est si terrible que ça. Et si, c’est compliqué de trouver le temps. Ce qui explique sans doute que ton homme doive désormais faire face à une créature cernée, velue et échevelée, qui passe ses journées les seins crevassés à l’air, porte des culottes en filet garnies et a troqué son tube de fond de teint contre un tube de crème anti-hémorroïdes.

3 – Je garderai les détails pour moi
Il existe un phénomène bizarre qu’on retrouve chez la plupart des mamans et qui t’a toujours laissée perplexe : l’étalage de détails. Du nombre de points d’épisio à la couleur du sang lors du retour de couche, plus rien ne paraît entrer dans la catégorie « top secret » quand on devient mère. Mais toi, tu n’es pas pareille. Tu as de la dignité et tu es bien placée pour savoir que ce genre de trucs, non seulement tout le monde s’en fout mais en plus ça peut en déranger certains de savoir que la sage-femme a entré son avant-bras dans ton intimité pour vérifier qu’il ne restait pas un morceau de placenta.
Sauf que force est de constater que pendant quelques semaines après l’accouchement, les deux seuls sujets de conversation que tu es capable d’aborder sont ton accouchement et l’évolution de ton bébé (et un peu Secret Story mais ton utérus te semble bizarrement plus intéressant que le rapprochement de Thomas et Nadège) (ils vont conclure ou bien ?).
Du coup, de ta mère à la boulangère, tout le monde connaît la couleur des selles du bébé ce matin, tout le monde sait combien de fois tu as poussé avant de sentir la tête s’engager, tout le monde sait que les crevasses ça fait mal. Et tu ne comprends pas pourquoi tout le monde commence à te fuir, alors qu’il faut absolument que tu leurs racontes comment c’était rigolo ce matin, quand il t’a pissé dans le décolleté.

4 - Je ne serai pas une de ces mères flippées
Tu es une adulte raisonnable, il n’y a aucune raison pour que tu deviennes complètement paniquée au moindre petit pet de travers de ton bébé tout neuf. Un bébé, tu le sais, ça peut avoir un peu de fièvre sans que ce soit grave, ça peut se griffer, ça peut tousser quand il a des reflux qui passent de travers. Quand tu vois ces mères qui vont aux urgences pour un petit nez bouché ou qui ont du mal à laisser leur enfant à une nounou, à l’école ou même dans leur famille, tu jures sur la bible (Closer) que tu ne seras pas comme ça. Il en va de ta santé mentale et de celle de ton enfant.
Sauf qu’un bébé, c’est tout petit, tout fragile. Et quand c’est le tien, c’est plus fort que toi, tu flippes ta race. C’est comme ça qu’un beau soir tu te retrouves aux urgences juste parce qu’il pleure beaucoup et que la veille il a eu ses vaccins. Alors on sait jamais, s’il fait une mauvaise réaction. Et puis arrive le jour où tu vas passer quelques heures avec une copine, laissant ton bébé à son père, qui prend soin de lui aussi bien que toi. Mais quand même, t’es pas tranquille. Au point d’appeler toutes les demi-heures, pour voir si tout va bien. Et quand tu imagines le jour où tu le laisseras à la crèche, tu te vois bien cachée derrière un porte-manteau, à vérifier que tout se passe bien (va falloir maigrir un peu pour qu’on ne te voie pas). Mieux, le concept de la caméra dans le doudou ne te semble pas si saugrenu que ça.

5 – Ça ne changera rien dans mon couple
Autour de toi, les couples fragilisés par l’arrivée d’un bébé sont légion. Alors bien sûr, tu as un peu peur, mais vous deux, c’est du solide. Vous en avez souvent parlé ensemble et vous êtes tombés d’accord : tant que vous vous réserverez des moments à deux et que vous communiquerez, il n’y a aucune raison pour que l’agrandissement de la famille change quoi que ce soit.
Sauf qu’après le passage du tsunami, il y a quelques petites perturbations. Les longues conversations sur l’oreiller ont cédé la place à des « Je suis crevé(e), bonne nuit » entre deux ronflements, les repas en tête-à-tête ont une troisième tête, et le moment le plus érotique que vous ayez partagé depuis la naissance du petit, c’est quand l’homme a vérifié si l’épisio cicatrisait bien.

 

L’expression qui dit « Avant, j’avais des principes. Maintenant, j’ai des enfants » est donc basée sur des faits réels. Alors, le mieux est encore de ne plus jamais dire jamais. Parce que tu verras, un jour ou l’autre, tu changeras d’avis. Oui, même pour les pare-soleil Cars ou Hello Kitty.

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  1. sabine

    pour les pare-soleil, je suis certaine que ta reum tiendra bon puisque MOI j’ai tenu! aller, ta reum ne t’as pas menti, elle ne pouvait pas savoir. Avant elle était nulli, maintenant elle est primi ;)

  2. Lucky Sophie

    ah non pas la malédiction du pare-soleil ! ;-)

  3. Alice

    Superbe………
    Et l’idée de la caméra dans la doudou: une révélation!

  4. Miss Shalyne

    Ça y est j’ai peur. C’est pas le premier billet que je lis et à chaque fois je me dis, non, moi, ce sera Pas pareil. Mais voilà, je commence à me résigner !!!

  5. Ingrid

    Merci! Merci de nous montrer un visage humain! :D
    Rassurée de voir que je ne Suis pas la seule à avoir dit un jour: « JAMAIS je n’achèterai des trucs à la con avec la face de Minnie! »
    Et un jour Ma poussinette m’a sorti : » Minnie Mickey Puto! » des qu’elle voyait Minnie ses yeux brillaient encore plus que quand je lui faisais un gris câlin! La loose, alors j’ai craque, mais qu’un peu…. Son doudou favoris c’est pluto « Puto » et sa confidente une mega Minnie qui l’empêche d’allonger ses jambes dans son petit lit…. Ah lala si un jour on m’avait prédit ça j’aurai ri comme une baleine…. Aujourd’hui je ressemble à une baleine attendrie devant sa fille qui « parle » à sa Minnie!

  6. une maman creative

    pour les pares soleils on tient bon mais il ne fait pas encore de crise à se rouler par terre dans les rayons du super…bon tout le reste je plussoie et je dirais même, du moment que notre progéniture est heureuse hein le reste je m’en fous..

  7. Touwity

    Et ne jamais regarder des photos d’épisio sur google images ça vaut mieux…

  8. Fanny

    Tu m’as tueR, je vais chercher un cintre…

  9. Mgie Lesbonstuyaux

    Moi j’ai trouvé comme combattre le pare soleil, j’ai fait teinter les vitres arrières !! :D ceci dit au passage je ne regrette pas cet investissement (même si je pleure quand il faut se garer dans un parking de centre commercial sombre et que je dois troquer mes lunettes de soleil contre mes lunettes de vue tout court…c’est la vengeance du cars sans doute)

  10. Bébé Nuage Rose

    Tiens bon ma grande, résiste aux sirènes de Cars et cette petite dinde d’Hello Kitty.
    J’y suis bien arrivée moi ! (bon ok, j’ai des pares-soleil roses bonbons avec des arabesques noires et grises mais eh oh hein ? Bon…).

      • Bébé Nuage Rose

        Nan, ça je les garde bien précieusement dans une boîte (avec le bracelet de la mat, la pince à cordon et la première mèche de cheveux).
        Fétichiste moi ?! Pfff… Lol !

        • Bébé Nuage Rose

          J’ai oublié le drôle de bâton rose qui sent le pipi, mais ça je ne sais pas à quoi ça sert. Il était déjà la quand je suis arrivée à la maison (o-O)

  11. Marie

    J’ai mis un peu de temps à me manifester depuis la naissance du « bonheur » (au passage FELICITATiONS aux heureux parents!), mais au final peu importe, il y a ici tellement de monde pour formuler ce que je pense (on se trouve toujours toutes les raisons du monde pour passer son tour). Mais quel bonheur à lire tout ca! Vraiment!
    Mais là il faut que j’intervienne! Pour les pare-soleil (bordel il se met où le S?), non, tu vas résister, on en reparle dans quelques temps (si si tu verras!).Mais ENJOY tout de même!

      • Marie

        Non mon petit gars, tu vas lui faire comprendre que ce truc c’est pour les gonzesses!(on parle des mères hein! La tienne de reum c’est pas une gonzesse, c’est une putain de mère comme on n’en fait pas beaucoup ici bas). Je compte sur toi mec!

  12. Jimmy

    Naaaonnn, pas les pares-soleils !!! Moi, je veux ou un truc un peu punk, ou au pire un joli panda, mais pas un Cars !… :’(

  13. delphine

    ah la la que ca me parle (et pourtant , moi aussi…)

  14. Sandrine Piret

    Tout vrai (surtout la 5, qui me parle beaucoup en ce moment!). Pour les pares-soleil, j’ai tenu bon (mais j’ai dû lutter), j’ai des noirs unis…

  15. Bouboulette

    C’est tout à fait ça, et encore, ce n’est que le début de la liste ;)
    J’espère que ça va mieux le baby-blues ?

      • Bouboulette

        J’ai plus que bien connu, les Fleurs de Bach m’ont beaucoup aidé ;)
        N’hésites pas à en parler si jamais, même si le corps médical n’est absolument pas réceptif, les sages-femmes le sont beaucoup plus !

  16. Florence

    Mon N’Om a craqué : il a rapporté un pare soleil winnie d’un vide grenier ( « ouais mais tu comprends 1€ les deux je me suis dit que ce serait bien pour la deuxième voiture » ( donc la mienne :( ((( ))
    Voilà je suis condamnée à me trimballer avec Bourriquet et Porcinet à l’arrière. RIP ma jolie voiture …

  17. Chez pat

    Non, pas les pâte soleil hello kitty! Comme il n’y avai rien d’autre …. J’en ai pas acheté! Mère indigne que je suis …
    Sinon je suppose que pour ta mère, OBJECTIVEMENT , t’es le plus beau bébé du monde, non? ;-)

  18. Béatrice

    Les chaussettes Cars (offertes par Belle Maman)OK, mais les pare soleil, NON !!!!!
    Sinon, ben même au 4è gamin fabriqué en pleine quarantaine, on retombe dans ces travers ;-) Courage mon grand, ça passe !!
    Bises à vous !

  19. MaCyMa

    Pitié, résiste! PAs le pare-soleil Cars ou Hello Kitty, NOOOOOOOOOON!
    Bravo pour cette article rempli de vérité!

  20. Fce2

    Tant que c’est les pare-soleil ^^
    J’ai eu la fameuse idée d’emmener la mienne au marché de nuit à BKK… (moi aussi j’avais dit que non pour Hello Kitty ^^)

  21. Arsinoe la Crapaude

    Patrick Swayze est MORT ??? Sans déc’ ?
    A se demander si moi aussi je vis pas dans une grorre depuis l’arrivée de Crapouillette (tu sais, au son de « c’est pas les gosses qui commandent, on regarde ce qu’on veut et quand on veut à la télé, on sort quand on veut aussi…)

  22. pimoos

    Et même que tu peux résister à certaines choses pour le premier, le deuxième et te dire que t’es vachement forte et craquer pour le troisième… C’est vicieux la maternité en fait!

  23. Maman kangourou

    Han mais c’est trop ça!!! et je peux dire que même si minifée va être gardé par ma mère ben l’idée du doudou caméra m’a effleuré l’esprit!

  24. Kierane

    Mouahahaha x) Je me reconnais beaucoup. Sauf pour les pares-soleil. Les miens, c’est comme tout l’ensemble de la voiture, c’est lapins crétins ou RIEN !! (oui j’ai des housses pour mes sièges lapins crétins… et deux-trois figurines qui y traînent XD je suis irrécupérables)

  25. Sophie-Mum

    Chouette article moi les pare soleil c’est winnie….

  26. Marjoliemaman

    Les pare-soleil, y’a moyen de résister, je te jure. Le reste, j’ai envie de dire que c’est déjà trop tard…

  27. working-mum

    j’adore!! pour le moment j’esquive le point 4 :-)

  28. Hiljainen

    J’ai deux garçons et pas encore de pare-soleil Cars. RESISTANCE ! Sinon, pour tout le reste… Ben voilà XD

  29. chritia

    C’est pas faux, comme quoi l’autre adage qui dit que ; « Il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis » doit aussi être vrai …

  30. Simone

    Ah non, merde ! pas les pares soleil !
    De même Hello kitty la cruchaude sera bannie de chez moi.
    Veux pas le savoir !

    (bon j’avais dit : « le moins de rose possible… » y a qu’à voir ma liste de naissance !)

    mais quand même ! je dis non !

  31. jupette

    Quoiiiiii Patrick Swayze est mort? Ôo

      • jupette

        très vite j’espère, avec plein de macarons !!

  32. Charfaise

    Le pare-soleil ridicule c’est pas possible ! Je veux pas faire de pub mais aller voir votre concessionnaire et renseignez-vous ! Ils vendent tous des pare-soleil sur-mesure pour votre voiture (notamment chez Peugeot), noirs, sobres, élégants quoi ! Et en plus, comme ils sont sur-mesure ils protègent vraiment votre enfant du soleil !

  33. nanouak

    Mes principes pour le 1er: Mon enfant n’hurlera jamais en publique et je ne lui crierai pas dessus devant tout le monde pour qu’il s’enerve encore plus, c’est totalement contre-productif. Mais alors pourquoi ai-je du si souvent trimballer mon fils sous le bras, hurlant et se debattant de toutes ses forces, a travers tout le quartier? Et lui gueuler dessus en plein milieu du square parce qu’il faisait une connerie en me regardant en souriant? Bon pour le 2e, je suis beaucoup plus cool. J’espere surtout qu’il va rester aussi sage (c’est sur, celui-ci ne fera pas de comedies en public, je croise les doigts)

  34. cranemou

    Patrick Swayze est mort? What?

  35. cranemou

    (ou l’on se rend compte que je mis pas les commentaires avant de publier le mien… voila voilà….)

  36. Paradis pour enfant

    Ca fait du bien ce pavé dans la mare ! Enfin une maman qui ose révéler haut et fort ce que tout le monde pense tout bas !

  37. Poupette de Soma

    Est-ce une manière de demander des pare-soleil Cars ? lol
    21 mois & je n’ai tjs pas de Hello Kitty ! Je patiente, ça va venir :)

  38. karima

    je disais bébé doit JAMAIS dormir avec ses parents, la première est arrivée, elle était tellement mimi qu’elle a dormi jusqu’à ses 4 ans et je disais je ne ferai JAMAIS la même erreur,HELAS NOOON, ma deuxième a dormi jusqu’à 16 mois et ma troisième a 19 mois et dort toujours dans notre chambre.

  39. Karine

    je découvre juste ces derniers billets car j’avais perdu l’adresse du blog ( ha la la les vacances pas taper moi ^^) .. bon alors déja  » avant j’avais des principes maintenant j’ai des gosses  » ouais … bon moi j’ai poussé THE bouchon un peu loin mais après 4 gazelles tréss grandes pour les trois premières j’ai réussi ( enfin fiston s’est invité tout seul il a du voir par ou entrait la lumière hi hi ) donc voila j’ai fais un fils et avoir un fils c’est au revoir les  » non il ne dormira pas avec nous, non aux cars, non aux gouinie l’ourson et cie
    Mais bon comment pourrais dire non alors que j’ai cédé aux puccas, hello kitty a donf, les télétubbies ( si si a ma très grande honte meé culpa ) et autres choses si moches mais bon tu sais ta rum elle fondra devant ton regard de velours, tes yeux tous mouillés ou bien la force de ta voix dans la grande surface ( oui oui tu le feras tu verras ) :-)
    Mais bon allez on lache la tehon comme disent les ados et on assume maman !! ;-)

  40. Karine

    Et par la même occasion on zappe aussi mes fautes oupss :S

  41. Agathe

    J’avais réussi à échapper au baby-blues et j’etait persuadée d’avoir évité les écueils de l’anti-glamouritude …
    Et puis j’ai regardé mes photos de vacances …
    (Sinon, ma fille a un pare-soleil Spiderman, mais c’est juste parce que y’avait plus de Batman …)

  42. Mère Blabla

    Les pares soleil HK on les a. J’assume.

  43. Madame Moustick

    Pour éviter les pare-soleils Cars ou Hello Kitty, il n’y a qu’une solution : ne pas utiliser de voitures (en plus comme ta mère est flippée, ce sera une trouille de moins la voiture).

  44. Lubna

    Mdr ! Trop fort ! Trop vrai….

  45. Tacha

    Je suis fan de la chute de ton billet petit monsieur :-) )
    On finit tous avec un Winnie l’ourson, des chaussures à paillettes (pour le filles) ou des robes de princesse (enfin pour ma choupette de 3 ans c’est plus Nina Hagen)

  46. Paradis pour enfant

    « Je garderai les détails pour moi »… Impossible ! On craque toutes à un moment :) mais on assume ! En même temps, faut pas déconner : vu comment on a souffert, on peut bien en parler pendant 10 ans après ! Nan mais ! ;)

  47. sophie mum

    coucou emma de foxymama a trouvé un blog qui copie des articles j’ai fait des recherches et cet article elle te l’a copié voici le lien dsl de la mauvaise news http://pourdesmamansquidechirent.unblog.fr/2014/01/26/ca-change-une-vie-un-bebe/

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