Etre parent, en fait, c’est une religion

Dites donc, vous n’avez jamais remarqué que la parentalité avait plein de points communs avec les religions ? Si si, regardez :

Comme chaque religion, la parentalité a ses prières.
Et alors, pas des moindres. Chaque soir, dans la pénombre des chambres d’enfants, les parents entonnent ces refrains en espérant de toutes leurs forces restantes être entendus par le marchand de sable qui  viendra assommer les enfants avec des sacs de gravier dans leur adorable petite gueule. Mais franchement, les vieux, vous pensez vraiment qu’avec des paroles comme ça vous allez endormir qui que ce soit ?

  • Dodo, l’enfant Do, l’enfant dormira bien vite
    Dodo, l’enfant Do, l’enfant dormira bien tôt

Ouais, dans vos rêves. Si vous croyez que c’est parce que vous le dites qu’on va le faire, vous feriez aussi bien de nous dire d’arrêter de nous mettre à pleurer pile poil au moment où le suspense devient insoutenable pendant Plus belle la vie. On vous a pas dit que les bébés n’étaient pas livrés avec l’option obéissance de série ?

  • Fais Dodo, Colas mon p’tit frère
    Fais dodo, t’auras du gâteau
    Maman est en haut, qui fait du gâteau
    Papa est en bas, qui fait du chocolat

Alors déjà, c’est qui ce Colas ? Non parce qu’appeler les bébés par le prénom d’un autre, ce n’est pas ce que j’appellerais la meilleure tactique pour se faire bien voir et obtenir ce que vous voulez. Et puis, c’est bien aimable d’essayer de nous appâter avec de la nourriture, mais encore faudrait-il que nous puissions en profiter. Vous voyez, moi, par exemple, le gâteau ne fait pas encore partie de mon alimentation. Alors je sais pas, proposez-moi un bon litron de lait frais ou un truc dans le genre. Faut s’adapter, quoi.
Je passe volontairement sur le double sens évident de dernière phrase, parce que c’est un blog décent ici.

Comme chaque religion, la parentalité a ses dieux.
Le dieu suprême est bien entendu le bébé. Tout en haut de la pyramide.
Vous lui passez tout, de la crise de larmes en pleine nuit au pipi dans le décolleté parfumé.
Vous lui faites des offrandes, vous lui récitez des prières (voir plus haut), vous le portez en médaillon, vous faites des fonds d’écran, des porte-clés, des tatouages à son effigie.
Pour lui, vous êtes prêts à tous les sacrifices : manger froid, louper Secret Story et même aspirer ce qu’il a dans le nez.

Et puis, il y a les dieux secondaires. Ceux dont vous louez l’existence, ceux auxquels vous êtes totalement soumis, ceux dont vous êtes dépendants. Ils sont nombreux et varient selon les croyances, mais les plus connus sont :

  • Doudou
  • Sucette
  • Balancelle
  • Dolodent
  • Mamie

Comme chaque religion, la parentalité a ses extrémistes.
On les reconnaît facilement : ils se mêlent plus volontiers de ce que font leurs voisins que de ce qui se passe chez eux et prêchent la bonne parole un peu partout. Comme tout bon extrémiste qui se respecte, ils détiennent la vérité absolue et clouent au piloris ceux qui ne suivraient pas leurs préceptes. Et ce, dans quelque domaine que ce soit.

  • L’allaitement : celles qui n’allaitent pas sont des empoisonneuses, celles qui allaitent sont des vaches laitières.
  • Les vaccins : ceux qui vaccinent sont des meurtriers qui tuent leurs enfants à petit feu, ceux qui ne vaccinent pas tuent la population tout entière en laissant se propager les virus.
  • Le portage : ceux qui ne portent pas sont des monstres qui repoussent leur enfant, ceux qui portent sont des esclaves soumis à leur enfant.
  • Les couches : ceux qui utilisent des couches jetables contaminent leur enfant et la planète, ceux qui utilisent des couches lavables sont des fous furieux qui n’ont que ça à faire.
  • Les sucettes : ceux qui en utilisent sont des parents indignes qui veulent faire taire leur pauvre bébé, ceux qui n’en utilisent pas sont des égoïstes qui laissent leur enfant casser les oreilles à tout le monde

La liste est encore longue, ceux qui ont pour passion de s’occuper des affaires des autres devraient facilement trouver leur bonheur.

Sur ce, vous me réciterez deux Je vous salue Bébé et trois Notre père Noël en pénitence pour ne pas avoir ri tout au long de ce billet.

Amen.

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  1. jupette

    Je vous salue Bébé, plein de grâce toussa toussa :) )

  2. Raquel

    hehehe Moi je me suis bidonnée, faut quand même que je prie ?

    Chez moi cette religion était parfois accompagnée de tentatives de nouvelles méthodes de foi comme : « allez, bébé, je vais compter jusqu’à trois, tes paupières sont lourdes, un, et tu ne sauras pas résister, deux, tu vas t’endormir profondément, trois, TU DORS » Jamais ça n’a marché putain.

  3. Delphine

    T’as tout compris toi! Et tu me fais rire…

  4. Ma poussette à Paris

    J’ai bien ri donc j’en suis dispensée !
    Je plussoie cette analyse car en plus il y a des miracles inexplicables : il a dormi toute la nuit, mais si je te jure… par contre il n’a pas réitéré… comme les miracles !
    Steph
    Ps : j’espère que tu vas bien bébé, on pense bien à toi en tout cas !

  5. Mihaela

    Excellent !!!!!!!!!!! J’ai bien rigolé :) )))

  6. Fanny

    excellent bien vu bébé

  7. Lau-Be

    :D Ha! ha! Le bonheur quoi! J’ai tout reconnu! Mes « bébés » ont 14 ans et demi, 16 ans et demi et 19 ans, mais c’est donc pas si vieux ou Alzeimer m’épargne encore! :D Maintenant, sans vouloir te saper le moral, mais un peu quand même parce que je suis une mauvaise fille, à part aspirer le nez, n’imagine pas que ça s’arrange par la suite! Tu rates encore Secret Story et tu manges froid, à cause de certains profs à l’école, de copains déloyaux, d’amoureux sujet de discussions,…etc Tu ne cherches plus de baby sitter, tu vas aux urgences pour un accident à la con (case non obligatoire mais banale!). Tu ne chantes plus « fais dodo », tu te tapes en concert je ne sais quel groupe dont t’ignorais jusqu’au nom, parce qu’il est « trop bien » mais que le divin enfant est trop jeune pour aller tout seul dans ces lieux fréquenté par des hystériques!… Bref, les amours, les emmerds, le bonheur! :D

  8. working-mum

    hihi pas faux tout ça!

  9. Je te salue bébé de l’amour … ;-)

  10. chritia

    Je vous salue bébé noèl …

  11. Ceciloulou

    J’ai bien ri tout le long, et surtout pour le dernier paragraphe, que je m’empresse de partager, si tu le permets ! ;)

  12. Poulette Dodue

    Au poulailler c’est Ôde à Mamie (je la bénit entre toutes les femmes toussa) !
    C’est clair putain c’est qui ce Colas ????
    Babe pas de coup de traf hein ! Tu gardes la forme <3.
    bises à tes darons.

  13. Ca me fait penser au sketch de Gad Elmaleh sur « Colas mon petit frère » donc autant te dire que j’ai bien ri rien que d’y penser ! Dis, si on est nullipare, on est dispensée ?… Bisous

  14. Carnet rose

    Ah zut, moi qui disait que je n’entrerai jamais en religion, je viens de m’acheter ma première bible (un livre sur la grossesse). Je suis foutue, j’attends la venue sur terre d’un dieu qui mesure pour l’instant 2,5cm…

  15. Supamam

    ahah ^^ bien vu !

  16. Carole Nipette

    Ma fille est mon dieu forcément mais je peux te dire que je suis aussi le sien :) Encore mieux qu’une religion !

  17. Unecuillerepourpapa

    Excellent cet article, je me suis reconnu (enfin mon fiston) dans pas mal de paragraphes !

  18. Agathe

    Ha ben bonjour le blog de bigot(e)s !!
    T’as oublié dans la liste des objets sacrés, l’achat d’eau bénite par pack de 6 et le rituel de l’hostie à 6h du mat la tronche dans le séant (pour 180ml, c’est combien d’hosties déjà ? Ha. Et, heu, j’en suis à 4 ou 5 hosties, là ? … Bon, je recommence …)

  19. sabine

    ahaha! t’as tout compris Oh Dieu Bébé ;)

  20. mama'nonyme

    Ouf, j’ai ris, je suis dispensé de prière !

  21. Nat et ses Oursons

    OMG je suis morte de rire sur mon canapé!!Merciiii!!!!!!!!!!

  22. Karine

    Bah après on a toujours « la berceuse » de Bénabar ^^

  23. alameresi

    Moi je suis forcément dispensée, j’ai beaucoup ri ! Et j’adhère tout à fait à cette fine analyse. Et sinon, je viens de publier un billet sur les bébés 2012 de la blogo et tu y figures, je te transmet le lien : http://alameresi.over-blog.com/article-les-bebes-de-la-blogo-cuvee-2012-premiere-partie-109762835.html

  24. Madame Moustick

    Bientôt tes parents commenceront à invoquer le dieu Père Noël aussi ! Il est plutôt pas mal celui-là …

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  28. keffieh

    Cela se voit que vous maîtrisez bien le sujet, le post est extrêmement intéressant

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