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Avant-dernier rapport

(on ne parle pas de rapport sexuel)
(je te rappelle que je suis un petit être chaste)

Aujourd’hui, comme chaque mois, on avait rendez-vous à la maternité pour une échographie et un rendez-vous avec l’obstétricien. C’était l’avant dernière fois que mes parents me rendaient visite. La prochaine fois, ce sera le 16 mai et puis, deux semaines plus tard, normalement, je serai là.

Tu me connais, je voulais que tout soit parfait pour cette rencontre. J’ai débarrassé ma grotte de tous les résidus de chocolats de Pâques, je me suis fait la raie sur le côté, j’ai lissé mon cordon et j’ai présenté mon plus beau profil.
Non, je déconne.
C’était un vrai foutoir. J’avais mes mains devant le visage, mon dos collé à la paroi et je dansais le mia à chaque fois que la dame essayait de voir un détail avec précision. Résultat : la visite a duré une plombe, la dame qui galérait pour voir certains organes a répété au moins trois fois que j’avais déjà mon petit caractère (pardi), mais finalement, ils m’ont eu à l’usure et ont eu toutes les infos qu’ils voulaient.

Donc voici le bilan à 30SA + 4 :
(on se croirait pas de plus en plus sur Doctissimo ici ?)

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Six mois

Ça y est, ça fait six mois que je vis dans ma grotte. Déjà six mois. Enfin, d’après les médecins, ça fera six mois dans trois jours, mais ma mère sait bien quand mon père a planté sa graine.
En parlant de graine, tu connais ma blague préférée ?

Deux enfants discutent :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c’est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c’est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman …
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Maintenant qu’on a planté le décor, je peux te parler un peu de moi. Ça changera.

La semaine dernière, mes parents sont venus me rendre une énième visite dans ma grotte. La quatrième échographie, et il y en aura encore au moins deux avant ma sortie. Ils ne se rendent pas compte, à chaque fois il faut que je range tout, que je me tienne bien, que je me montre assez alors que je n’ai qu’une envie : shooter dans le truc qui se balade contre la paroi de ma grotte.
Enfin, cette fois, comme je te l’avais dit, je savais que ma mère était particulièrement stressée. Et je t’avais dit que pour la peine, je lui ferais un sourire. Crois-moi si tu veux, sur l’une des photos 3D, on dirait je ris aux éclats. Malheureusement, je ne vais pas pouvoir te le prouver parce qu’au niveau de mon image, ma mère est encore plus rigide que mon père il y a six mois.

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Les urgences, c’est très surfait, en fait

Depuis mon emménagement dans ma grotte, j’entends souvent parler d’un endroit qui a l’air hyper tendance : les urgences. Visiblement, tout le monde connaît, c’est THE place to be, et moi je me sentais un peu ridicule de ne même pas savoir à quoi ça ressemble.
J’ai bien essayé plusieurs fois de pousser ma mère à m’y emmener, mais j’ai cru comprendre que c’était un lieu qu’elle préférait éviter, rapport à un souvenir douloureux. Ce n’est pas faute d’avoir essayé, pourtant. Je lui ai déclenché des vomissements incessants pendant trois mois, des contractions dès qu’elle marche dix mètres, j’ai même joué à cache cache avec le monitoring.
Moi qui pensais que c’était les enfants qui décidaient, j’ai bien dû me rendre à l’évidence, les urgences me resteraient inconnues.

Alors j’ai laissé tomber mes tentatives.

Et puis hier soir, ma mère a décidé d’aller prendre un bain. Moi j’étais content, j’allais pouvoir jouer à 20 000 lieues sous les mers. J’étais en train de me dire que maintenant qu’elle avait retiré les algues à l’entrée de mon vaisseau, je pourrais peut-être apercevoir des monstres sous-marins quand j’ai senti son cœur s’accélérer.
On aurait dit que David Guetta était aux platines cardiaques.

En se déshabillant, elle a remarqué du sang. Beaucoup de sang. Alors elle a interrompu le cours de relaxation de mon père (il était aux chiottes, quoi) et ils ont sauté dans la voiture.
Direction : les urgences !

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