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Le sexe avant, pendant et après la grossesse

Je sais que le titre t’a attiré, ne fais pas ta mijaurée. Alors tu seras ravi d’apprendre que ce n’est pas un mais sept articles sur le sujet que tu vas pouvoir lire.

Ce n’est pas ici que ça se passe, mais sur 9 blogueurs racontent 9 mois, un blog que tu connais forcément et sur lequel j’ai l’honneur d’être invité ce mois-ci. Je ne te dirai pas que je me suis fait pipi à la culotte tellement j’étais heureux, parce que je n’en porte pas encore, mais l’idée est là.

Pour les rares qui ne connaissent pas, il s’agit d’un blog collectif tenu, comme son nom l’indique, par neuf blogueurs qui, régulièrement, confrontent leurs visions sur un thème donné, toujours avec humour. Et ça déchire la pampers, si tu veux mon avis.

Alors, si tu veux découvrir comment Marie des Mamans testent, Marlène, Astrid, Papa cube, Till the cat, E-zabel, Moi je, Liselotte, Jeveux1bebe, Mère bordel et moi-même avons à dire sur le sexe avant, pendant et après la grossesse, c’est ICI que ça se passe.

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L’annonce

Je ne sais pas comment ça s’est passé chez toi, mais j’ai cru comprendre que normalement, l’annonce d’une grossesse se fait d’abord au principal intéressé, c’est à dire le père. Mais chez moi, ils faut croire qu’ils aiment ne pas faire comme les autres.

Après avoir répété chaque matin le même rituel (pipi dans un verre – pipi sur les doigts – test trempé – attente stressée – test négatif – dépression), ma mère avait perdu tout espoir d’être enceinte ce mois. Alors, ce soir-là, les raisons qui l’ont poussée à utiliser son dernier test restent obscures, même pour elle. Toujours est-il que j’ai senti ma grotte sauter dans tous les sens et entendu un hurlement aigu qui m’ont rendu reconnaissant de ne pas encore avoir d’oreilles.

Mon père était au travail et rentrait tard. Ma mère refusait de lui annoncer la nouvelle par téléphone, elle devait donc patienter quatre heures avant de partager sa joie.
Quatre heures.
Autant dire une vie entière pour ma mère, qui en a bien été incapable. Les premières personnes à avoir été mises au courant de mon existence sont donc, dans l’ordre : ma tante, ma grand-mère, ma grande-tante, la meilleure amie de ma mère et, enfin, mon père.

Autant te dire que j’appréhende un peu ma sortie. D’ici à ce qu’elle me présente au voisin avant de me présenter à mon père…

 

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Au commencement

Certains parlent d’une cigogne, d’autres préfèrent raconter une étrange histoire de chou ou de rose. Entre toi et moi, je me demande qui peut bien avaler ça. J’ai la phobie des transports aériens, alors je peux te dire que si j’étais arrivé à bord d’un oiseau, je m’en souviendrais. Et je ne sens ni le chou, ni la rose.

Non, je ne me leurre pas. Je sais pertinemment que si je suis là, c’est que mon père a planté sa petite graine dans ma mère. Et vu qu’il n’a pas la main verte, il y a fort à parier qu’il ne s’agissait pas de jardinage. Je préfère ne pas imaginer ce qu’ils ont fait exactement, je suis un peu pudique. Franchement, qui aime imaginer ses parents en train de jouer au docteur ?

 

J’aimerais te dire que j’ai été conçu lors d’une douce soirée de septembre, à la lueur des bougies, sur une musique sensuelle.
Mais j’ai décidé de ne pas te mentir. Et la vérité, c’est que ma mère a fait pipi sur une bandelette qui lui a indiqué qu’elle était en période d’ovulation, qu’elle a hurlé à mon père de venir la besogner fissa, qu’elle a ensuite fait la chandelle pendant un quart d’heure pour aider la nature, qui a fait le reste.

Depuis, mon père se vante d’avoir des spermatos de compétition, ma mère répète à longueur de temps qu’elle est aussi fertile qu’une souris nymphomane. Et moi, j’observe ça en me disant que j’aurais pu mieux tomber.
Mais je sens que je vais bien m’amuser.

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