Elle a les glandes, ma mère

Posté le 23 février 2012
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Visiblement, il y a une chose importante pendant la grossesse. Il fait partie de toutes les conversations, les médecins demandent toujours de ses nouvelles, ma mère le surveille de près. Il s’agit du poids.
Il paraît qu’idéalement, une femme doit prendre en moyenne 1 kilo par mois pendant sa grossesse. C’est à dire qu’on est mal barré.

Récapitulons.
Ma mère est à un peu plus de cinq mois de grossesse.
Elle a pris un peu plus de 3 kilos. Presque 7, en fait.

A ce stade, tu te dis qu’elle assure, qu’elle est parfaitement dans la moyenne et que son gynéco doit lui donner une médaille à chaque pesée. Que nenni. Il manque une donnée.
Durant les trois premiers mois, elle n’a pas pris un gramme. La cuvette, elle, a grossi, mais ce n’est pas le propos.

Donc, si on re-récapitule, on constate que ma mère a pris 7 kilos en 2 mois. Et si, soyons fous, on s’amuse à faire une projection, on peut raisonnablement penser que, lorsque j’arriverai dans trois mois, elle aura en tout emmagasiné près de 18 kilos.
Le poids de 7 sacs de pomme de terre.
Le poids de 90 Big Mac.
Le poids de 24 pots de Nutella.

Là, plus personne ne s’extasie, plus personne ne l’admire. Tout le monde compatit. Et le gynéco secoue la tête d’un air blasé.

L’autre fois je me demandais pourquoi elle pleurait en regardant Sauvez Willy. Maintenant j’ai compris.

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Elle a écrit un bouquin, bordel ! (concours)

Posté le 21 février 2012
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Ma mère est une petite sauvageonne. Dans l’univers des blogs, les gens aiment se rencontrer, se retrouver à des opés, appartenir à des groupes, copiner. Pas ma mère. Elle fuit les regroupements de blogueuses, tient à son anonymat beaucoup plus qu’à sa virginité (ah non, elle n’est pas vierge ?) et ne rencontre que les personnes qu’elle a appris à connaître et avec qui elle a des affinités.
Ce n’est pas qu’elle n’aime pas les gens, mais des amis, elle en a déjà en vrai alors faudrait voir à pas trop les multiplier. Le budget anniversaire n’est pas inépuisable.

Bien sûr, à force de se balader sur les blogs, elle a créé des liens et, malgré ses réticences, s’est même fait de vraies copines.
Parmi elles, il y a Muriel. Elle l’a d’abord connue sous son pseudo, Mère Bordel, avant de commencer à échanger avec elle des mails, des SMS, des photos, des coups de fil. A chaque fois, ça finit en inondation.
D’ailleurs, il y a un dicton par chez nous qui dit « Coup de fil de Muriel, périnée en bordel ».

J’aime autant te dire que quand, il y a quelques mois, Muriel a confié à ma mère qu’elle allait sortir un livre, ça a été un véritable tsunami. Heureusement, je n’étais pas assez grand pour m’en rendre compte, j’ai juste senti ma grotte vibrer.
En revanche, quand ma mère a ouvert la boîte aux lettres et a tenu le livre dans ses mains, j’ai regretté que mes oreilles soient déjà formées. Si je nais avec les tympans percés, ce sera la faute de Muriel.

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Les urgences, c’est très surfait, en fait

Posté le 16 février 2012
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Depuis mon emménagement dans ma grotte, j’entends souvent parler d’un endroit qui a l’air hyper tendance : les urgences. Visiblement, tout le monde connaît, c’est THE place to be, et moi je me sentais un peu ridicule de ne même pas savoir à quoi ça ressemble.
J’ai bien essayé plusieurs fois de pousser ma mère à m’y emmener, mais j’ai cru comprendre que c’était un lieu qu’elle préférait éviter, rapport à un souvenir douloureux. Ce n’est pas faute d’avoir essayé, pourtant. Je lui ai déclenché des vomissements incessants pendant trois mois, des contractions dès qu’elle marche dix mètres, j’ai même joué à cache cache avec le monitoring.
Moi qui pensais que c’était les enfants qui décidaient, j’ai bien dû me rendre à l’évidence, les urgences me resteraient inconnues.

Alors j’ai laissé tomber mes tentatives.

Et puis hier soir, ma mère a décidé d’aller prendre un bain. Moi j’étais content, j’allais pouvoir jouer à 20 000 lieues sous les mers. J’étais en train de me dire que maintenant qu’elle avait retiré les algues à l’entrée de mon vaisseau, je pourrais peut-être apercevoir des monstres sous-marins quand j’ai senti son cœur s’accélérer.
On aurait dit que David Guetta était aux platines cardiaques.

En se déshabillant, elle a remarqué du sang. Beaucoup de sang. Alors elle a interrompu le cours de relaxation de mon père (il était aux chiottes, quoi) et ils ont sauté dans la voiture.
Direction : les urgences !

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